私達はあまりにも惰性で付き合ってきた

あのさ、今更ステディな関係の君達に改めて言うのもなんだけど、今まで言わなかったのが水くさいって思うかも知れないけど、裸族でヌーディストでエコでロハスでストリーキングな私は当然自宅で全裸生活してるのね。外に出ない日は風呂も入らないし全裸だし、本来生物が生きるそのままの自然でナチュラルでエコでロハスなフリーセッ（以下自粛）

毎朝シャワーを浴びて、だりーけど今日もしょうがないから仕事行っかーって身支度するでしょ。とりあえず最初にパンツ穿くよね。服着てからパンツって順番でも別に問題はないけどそれじゃ気持ちっていうか、股間が締らない。だらけモードから抜けられない。パンツ、パンツっと……。
そしたら、パンツがないわけ。

確かに最近、台風とか夜遅いからとか局長のキレ方は唐突すぎるだろとか、何かしらの理由をつけて洗濯をしてなかった。土日、時間は沢山あったはずなのにパンツのこと忘れてた。いつも側にいて当然だと思ってた。いるのが当たり前で、やさしい言葉とかかけるの忘れてた。マンネリ化して、空気みたいな存在になってた。私だっていつもパンツのこと気にかけてる程暇じゃないって、驕りたかぶってた。そうしたらこの仕打ち。ベイビー、突然だなんてあんまりだ。
だけど呆然としてる時間はあまり残されていない。さてジョニー、じゃあどうする？って話。選択肢はいくつかある。

（１）昨日穿いたパンツにトライ・アゲイン
（２）いざ鎌倉用の勝負下着を下ろす
（３）股間を守りきれない、頼りないあいつを大抜擢
（４）出勤途中にコンビニで買う
（５）ノーパン

（１）はない。気持ち悪いし不衛生。第一、マンコ臭いってバレたらもう会社にいられない。ちなみに私の入手した裏情報によるとプチ家出の女子高生は１枚のパンツを４段活用するという。１日目は普通に穿いて、次に裏返して穿いて、オリモノシートして穿いて、また裏返してオリモノシートして穿くらしい。何だそれ。それなら最初から普通にオリモノシート１日１枚替えれば一週間くらいイケるじゃん。裏返す意味がわからないよカヲル君！
（２）MOTTAIない！私の戦闘用パンツがいくらすると思ってんだ。穿いた以上はファックと決めてるからこんなやる気のないどうでもいい日に白羽の矢を立てて無駄死にさせられない。将軍、そこまで無慈悲じゃない。
（３）異常に面積の小さいＴバックは色々ハミ出すし食い込むから落ち着かない。何も吸収しない総レースで中央にパックリ穴が開いててサイドがレースの紐なんて言語道断。用を成さない。大体サイズが小さすぎる。なんで捨てないで取ってあるのかわからない。
（４）一番現実的だけど時間がねえー。ダサい綿パンツしか売ってないのはいいが、会社に着くまでノーパン？
（５）じゃあ最初からノーパンでもいいのか？タイツでも穿いておけば万が一スカートまくられてもセーフだろう。しかし仕事中に視姦するのが日課の私には役者不足。水分を吸収しないから、次第にベトベトになるのは容易に想像がつく。

こうやって選択肢を消去してる間にも、まだあるんじゃないかって、どっかに洗濯済みのまっさらでピュアなあいつがいるんじゃないかってタンスと洗濯済みの服の山を大捜索。いよいよとなったらもう、スケスケだけどかろうじてクロッチのついてる奴で妥協する。どこかにあったはずだ。
飛び交う怒号。ひっくり返るちゃぶ台。ほとばしる熱いパトス！！

神は私を見捨てなかった。
生理用ショーツがあった！サテンで無駄に装飾が派手なコレを買っておいてよかったー！年甲斐もなくお姫様チックなリボンとかフリルが服の上に響きそうだが、スパッツ（レギンスなんてファックなシロモノは持ってない）で押さえつければなんとかなる！
そんであわてて服着て化粧してバッグをひっつかんで外に飛び出す。本日も龍堂は日本経済を支える為にビジネスという荒波に無事、ライド・オン！！

パンツのある生活ってこんなに安心するものなんだって、やっとありがたみに気が付いた。これからは毎日キスもするし、照れくさいけどたまにはキレイだよって言葉もかけよう。そう決心した。おかげで仕事と視姦に専念できて、その夜はぐったり心地よい疲労感に包まれて眠った。

翌朝。

パンツがない！！（エンドレス）